Mi propia asesina

La Músa Trágica

Hace un par de días un amigo me preguntó quién me había matado. Me paralizé con la pregunta. A duras penas, pude responder que no sabía si fue la mediocridad de la que hablábamos en ese momento o fui yo misma. También le dije que me negaba a estar muerta. Pero... ¿puedo deguir negándome? ¿cuándo me morí sin mi completo consentimiento? ¿cuándo dejé de darme cuenta?. No sé. Hoy no sé nada.
No sé nada y no sé como mierda recuperarme.
¡ME QUIERO DE VUELTA! ¡ME NECESITO TANTO!. Me llamo en vano y no me oigo.

No sé si seré la primera, pero por la cresta que terrible es darse cuenta que el problema no es este puto mundo, sino que soy yo. Y lo que realmente es peor, es que siento que no tengo ni un puto motivo. De verdad no lo tengo.
Sí es cierto, necesito amor. Amor del bueno como dice mi yunta, o alguien que me ame "bien". Pero igual puedo vivir sin eso, ya me estoy acostumbrando. Entonces qué pasa conmigo. De verdad no logro entenderlo. Río, quiero, siento, amo, lloro y creo. Pero no logro sentirme. Soy una pendeja de mierda que necesita desesperadamente recuperar el rumbo. Recuperarme.
Ahora lloro y ni siquiera sé bien por qué.

Otra cosa. Durante esta alocada noche, la Carola me dijo que se notaba que el Koke me adoraba. Ni siquiera de eso me acuerdo. Me acuerdo que en un momento lo sentí. Y mierda que lo sentí profundo. Pero entoces yo no amaba y sentía que seguir con el Koke era rendirme. Pocas veces me arrepentí de esa decisión: rendirme. La verdad es que ahora no lo hago, pero no niego que me gustaría volver a sentir el que te quieran. O yo volver a sentir. Algunas veces pienso que realmente me he secado, y me da tanto miedo no volver a sentir amor que por eso terminé por no sentir nada. Nada de nada.
Mis lágrimas siguen cayendo.
Y yo sigo sin saber por qué.
Lo que más me da rabia es que existen tantas cosas por las que llorar de verdad. Y yo no lloro por ninguna de ellas.